Geplaatst in Gezondheid, Humor, Poëzie

Cillit Bang

Ik wou dat ik een haaknaald had
kon ik mijn longen binnenstebuiten keren
en dan heel zorgvuldig de wanden 
met Cillit Bang mousse insmeren.

Weg met vuil, weg met slijm
alles wordt weer fris en schoon
bestond die haaknaald nu toch maar 
dan was voldoende lucht heel gewoon

~ voor iedereen voor wie simpel ademhalen een opgave is ~
Geplaatst in Zeswoordverhalen

Koninklijk

De nieuwe opdracht van Jokezelf luidt: Bedenk een compleet verhaal in precies zes woorden over het thema: KONINKLIJK en zoek daar een passende illustratie bij.


 

Liefde woog zwaarder dan Neerlands’ kroon


 

Geplaatst in Gezondheid

Verstopte Neus

Geveld ben ik, geveld door een griep. Als een loodzware hamer sloeg hij toe met een fikse klap. Spierpijn, zo moe als een moeder kan zijn, opgezette klieren in mijn nek, een bonkend hoofd. En dan nog een verstopte neus! En dit doet mij de das om, want ik adem altijd door mijn neus. Nu ben ik gedwongen de lucht rechtstreeks via mijn mond in mijn longen te zuigen, waardoor die droog en geïrriteerd worden. En dan begint het gevreesde kriebelhoestje, dat negen van de tien keer uitmondt in een luchtweginfectie. En dat WIL IK NIET hè!!! Want dan ben ik drie weken gevloerd, ’s nachts half stikkend naar adem snakken, midden in de nacht naar buiten rennen, vechtend om wat lucht.

Dus moet ik van die verstopte neus af. En wel direct. Drie dagen heb ik al lopen spuiten met First Defense van Vicks. Blijkbaar was de aanval al te ver heen, want het helpt niks.

Mijn moeder kwam nog met een goed idee via de telefoon: toco-tholin op een zakdoek. Dat had ik warempel nog in huis. Wat druppels op een zakdoek en mijn neus ging helemaal open… er gebeurde helemaal niets, ik rook niets. Mijn zoons bevestigden via hun opgetrokken neus dat er wel degelijk iets te ruiken viel. Dan maar het internet op, op zoek naar andere oplossingen. Een aantal heb ik net uitgeprobeerd: de hete lucht van een föhn inademen via de neus, daar houden bacteriën blijkbaar niet van. Die van mij wel hoor, zijn er dol op!

Nog meer oplossingen van het net:

  1. Diepvriesremedie: Steek je hoofd in de diepvries en adem in via je neus en uit door je mond. Houd dit maximaal een minuut vol en herhaal het af en toe. – Dit lukt niet, mijn diepvries zit te vol. Plus het zijn maar drie kleine lades.
  2. Adem inhouden: Adem uit door je neus. Houd je adem 10 seconden in (of zo lang mogelijk als je dat niet haalt). Adem in door je neus. Hij zou nu ontstopt moeten voelen. Snuit je neus in een zakdoek. Herhaal dit wanneer je verlichting nodig hebt. – Logisch dat het enigszins ontstopt voelt, zit hier naar adem te snakken. Via mijn mond! 
  3. Snuiten met tegendruk: Houd een zakdoek onder je neus. Je neusgat moet volledig bedekt zijn. Duw je handpalm stevig tegen je neus en snuit 5 tot 6 seconden. Niet te hard snuiten! Haal de zakdoek weg. Adem langzaam in door je neus. – Ik doe niet anders…
  4. Water Inhaleren: Controleer welk neusgat het ergste dichtzit. Eerst leg je een vinger op de neusvleugel aan de linkerkant en blaas je voorzichtig door je neus. Daarna herhaal je dit met je andere neusvleugel. Degene die de meeste weerstand oplevert zit het meest verstopt. Zet de kraan van de wasbak open. Zorg voor een gemiddelde straal: niet hard maar ook niet zacht. Houd je neus zijwaarts, met het verstopte neusgat naar boven. Houd je neus onder de kraan en snuif het water op. Probeer het water langs het slijm in je neus te krijgen. Blaas door je neus, en probeer op die manier het slijm naar buiten te duwen. Het water zorgt ervoor dat het slijm direct wegspoelt. – Mooi NIET hè, krijg nou al geen lucht.
  5. Stoom: Neem een kom kokend water en een theedoek. Breng je gezicht boven de kom, zo dicht boven het water als je kunt verdragen en trek de handdoek over je hoofd. Inhaleer de stoom langzaam door je neus. Voeg dampo, eucalyptus, menthol, tijgerbalsem of tea tree olie toe aan het water voor een beter resultaat. – Stomen, ook zo’n wondermiddel. Bij het ontbreken van dampo, dan maar meer van die toco-tholin erin, plus nog een zakje muntthee. Beetje creativiteit kan gaan kwaad toch. Gezellig met mijn hoofd onder het tentje. De slierten damp zochten zich een weg langs de verstopping en brachten enige verlichting… voor twee minuten. Daarna ging de zaak weer op slot.
  6. Handstand: Doe een handstand. Blijf zo lang als je kunt op je handen staan om je sinussen vrij te maken. Kun je geen handstand? Ga dan met je buik op bed liggen en hang je hoofd omlaag over de rand. – Die ga ik zo zeker doen voordat ik ga slapen wakker liggen. De handstand is geen optie meer 😉
  7. Neusbrug, gehemelte: Druk zachtjes op je neusbrug op de plek tussen je ogen. Laat los en duw je tong tegen je gehemelte. Herhaal dit enkele keren. – Helpt geen zier.
  8. Geurtherapie: Zoek een aronskelk, versnijd hem en adem de geur in. Open een pot zure bommen en inhaleer de geur die vrijkomt. Probeer mierikswortelsaus of pittige mosterd. Ruik eraan of doe er een theelepeltje van in je mond. Breng azijn aan de kook en ruik aan de damp. Wees voorzichtig want de geur is scherp en intens, maar erg effectief. – Laat ik nou nét door mijn voorraad aronskelken heen zijn. Ben inmiddels in staat om een lik sambal in mijn neus te smeren.
  9. Koud washandje: Bevochtig een washandje met KOUD water. Ga liggen en leg het washandje op je neus. Het slijm zal nu snel vrijkomen. – Niks vrij, helemaal NIETS. Ik word steeds benauwder.
  10. Kauwgom: Neem kauwgom, bij voorkeur met mentholsmaak, en kauw hier een tijdje op.
  11. Beweging: Ga een stukje hardlopen. Je lichaam maakt je sinussen (ten minste tijdelijk) vrij zodat er meer zuurstof in je bloed kan komen. – Als ik energie en een rug had om te rennen, zou ik dat zeker doen. Nu ben ik al blij als ik de trap op kom. 
  12. Neusspray: Probeer de verschillende soorten neusspray. Deze zijn te koop bij drogist en apotheek. Houd wel in gedachten dat ze bedoeld zijn voor gebruik op zeer korte termijn en dat je snel afhankelijk van ze wordt. – Dit hadden we al gehad geloof ik. 
  13. Neusdouche: Probeer een neusdouche. Deze zijn te koop bij drogist, apotheek en internet. Zijn bedoeld om de neusholtes te spoelen met een zoutoplossing. – Idem water inhaleren, no way.
  14. Cocktail: Maak een ‘cocktail’ van heet water, een eetlepel zeezout en eventueel een druppeltje tabasco. Probeer hier even aan te ruiken en je verstopte neus verdwijnt als sneeuw voor de zon. – Morgen. Ik ben kapot.
  15. Niezen: De meest voor de hand liggende manier om van een verstopte neus af te raken is niezen. Stimuleer het niezen door met een wolletje of pluimpje aan je neus te kriebelen. Kijk in het licht voor extra stimulatie. – Wat er niet in zit, komt er ook niet uit. De sinussen zijn opgezwollen (getver, wat klinkt dat vies), het nies-stadium ben ik voorbij.

Laatste oplossing is een gesneden ui naast mijn bed. Baat het niet, dan schaadt het niet  prop ik die uienparten wel rechtstreeks in mijn neus of zo. Want ik zal slapen vannacht! Ik heb geen wallen meer, maar een heel berglandschap. Grauwe grijze donkere valleien waar de zon voorlopig niet meer doorbreekt.

Wie kan mij helpen met een sublieme tip? Ook anti-griep tips zijn meer dan welkom!

Blijf gezond, blijf ademen.

Wat er aan vooraf ging: Brussel? Yes! Yes? No!

Geplaatst in Expressief

Droomwerelden

De weg was donker, nauwelijks verlicht door de her en der geplante lantaarnpalen. Het was geen romantisch duister, integendeel. De lampen van het tegemoetkomende verkeer op de A16 boorden zich als schijnwerpers in mijn brein, terwijl ik op de ventweg in een sukkeldrafje verder reed. Waarom, WAAROM zetten ze geen witte strepen aan de kant van die weg? Overal staan strepen waar je niet overheen mag rijden, en als je ze nodig hebt, zijn ze er niet. Behoedzaam activeerde ik Kaatje’s groot licht waar het maar kon.

Gelukkig arriveerde ik heelhuids in Terheijden, waar mijn vrienden al op me wachtten. De uitbundige begroeting bestond uit knuffels, kussen, pootjes en zelfs wat gelik. Recht op mijn neus. Nou is die ook niet heel erg makkelijk te missen 😉 Wij – de drie Mar’s – werden uitgezwaaid door nog een Mar (maar dan de mannelijke versie) en Reina, die ons beteuterd nakeek. Gingen we dan niet wandelen?

Nee lieverd, wij gingen naar een andere wereld. Wij gingen, na anderhalf jaar mislukte afspraakpogingen, eindelijk mijn verjaardagscadeau van vorig jaar mei verzilveren. Ik had namelijk een tegoedbon voor een workshop bij Droomwerelden gekregen.

Droomwerelden is een fantastisch initiatief van Marij van Ham (jawel, weer een Mar!), die creatieve cursussen met zelfdrogende klei verzorgt voor jong en oud, kinderfeesten, voor rustige kinderen en voor kids met een uitdaging, voor mannen en vrouwen. Iedereen kan bij haar terecht in de smaakvol en professioneel ingerichte ruimte. En wij dus ook!

Eerst uitgebreid rondsnuffelen natuurlijk. Er stonden heel veel prachtige dingen, van Marij van Ham zelf, maar ook van haar cursisten. Ik kon mijn geluk niet op: ik was omringd door elfen, kobolds, fantasy wezens, feeërieke lampen en draken! DRAKEN! Ze bestaan echt 😉 Ik stond natuurlijk te kwijlen bij de grote draak in de slideshow, die door Marij gemaakt is.

De sfeer was heel relaxed en we kregen koffie en thee, banketstaaf en chocolade pepernoten. Op dat moment kon de avond al niet meer stuk. We bladerden de voorbeeldboeken door en keken elkaar aan… dat konden wij nooit! En zeker niet binnen twee-en-een-half uur. We were wrong.

Deze diashow vereist JavaScript.

Kijk maar eens naar de foto’s. Zie je dat witte ei? En die witte lap? Die vormden de basis voor de drakenkop die ik wilde maken. Marij deed alles even voor om vervolgens de uitvoering aan onze onwennige vingers over te laten. ‘Wat zijn jullie stil’, zei ze halverwege. We hadden echter alle aandacht nodig bij hetgeen in onze gedachten al klaar was, maar in onze vingers heel andere dingen deed. Zoals wegglijden. Omvallen. In elkaar zakken. En het leek zo makkelijk in haar vaardige handen.

De klok snelde vooruit, maar Marij bleef onverstoorbaar. Niets afraffelen, maar rustig verder gaan tot we klaar waren met onze kunsten. De grote tafel was bezaaid met klei, nep-tanden, verf in bierdopjes, stenen, penselen, kwasten, krabbertjes en ander gereedschap, kerstballen, piepschuim in alle maten en vormen. Zelfs een kanten blouse werd gebruikt om een reliëf in de klei aan te brengen. Pas tegen half elf was de laatste penseelstreek gezet en werden onze fantasierijke creaties zorgvuldig en feestelijk in cellofaan ingepakt. Zo trots als een aap waren wij. En de resultaten mogen er zijn, toch? Wat een aandoenlijke kus-vis van Mar. En een sierlijke droomwereld van de andere Mar! 😀

Dankjewel, lieve vriendinnen, dankjewel Marcel, voor deze bijzondere avond. Bedankt Marij, voor je kundige en bezielde begeleiding. Ik heb 200% genoten. En mijn bloeddorstige hagedis heeft inmiddels een ereplaats in mijn woonkamer gekregen:

Meer informatie over Droomwerelden vind je op www.droomwerelden.nl

Geplaatst in Columns, Fantasy, Nieuws

De Gulden Zet

Het Land Onder De Zeespiegel was in rep en roer. Het gonsde letterlijk van de geruchten.

Heb je het al gehoord? De Wilde Pion wil de Gulden inzetten in het Grote Schaakspel!

Opwinding en verwarring heersten over het land en ook ver daarbuiten. Overal braken discussies los. ‘Wat zou het betekenen,’ vroeg men zich af, ‘welke kant gaat het Spel nu op? Keert dit het tij? Komen de Gulden Tijden van weleer weer terug? Of wordt het gehele Waterrijk in duisternis gedompeld?’

Hoewel de andere Grootmeesters dit soort zetten al vaker voor hun kiezen hadden gekregen, werden zij toch enigszins onrustig. Zij drentelden heen en weer over het schaakbord, stootten hun tenen aan de randen en keerden schielijk weer terug naar hun vakje. Maar even consolideren.

Eigenlijk was de zet helemaal niet nieuw. De tactiek stond al jaren bekend als de Zet der Gulden Middenweg. Niet echt nieuw of verrassend dus. Vrij doorzichtig zelfs. De strategie was gebaseerd op de doctrine van de mythische figuur Aristotalloss, die had verkondigd dat iedere deugd voortkomt uit twee ondeugden.

Eén van de ondeugden in kwestie, de Wilde Pion, wreef intussen in zijn handen, overtuigd van zijn briljante zet.

Laat de kiezers zich maar uitspreken over de Gulden Zet. Dan kan ik me daar lekker achter verschuilen, terwijl de andere Grootmeesters de echte kastanjes uit het vuur halen. Brand ik mooi mijn vingers niet. Het is trouwens een prima jaargetijde voor kastanjes. En ze groeien langs de Gulden Middenweg!

Zijn mede-ondeugden waren Hoogmoed, Gierigheid en Gulzigheid. Het waren vage figuren die nooit echt op de voorgrond traden maar alles regelden via hun volgelingen. Ze hielden van het zaaien van verdeling. Van rookgordijnen creëren en afleiden. Van gekonkel en gekronkel. Van het opzetten van mensen tegen elkaar.

De Grootmeesters peinsden lang over een tegenzet. Het Grote Schaakspel in het Land Onder De Zeespiegel stagneerde en viel zelfs even stil, terwijl de onrust en protesten van de mensen in het hele rijk toenamen. Met luide stemmen eisten zij duidelijkheid.

Slaan wij inderdaad de Gulden Middenweg in of handhaven wij de Euri Tactiek?

Ten langen leste staken de Schaakmeesters de koppen bij elkaar, sloegen de handen ineen en deden zelfs een tijdje aan voetjevrijen over de vakgrenzen heen. Het was een magische samenwerking. De Meesters waren nu samen aan zet, en dit deden zij met wijsheid, rechtvaardigheid, gematigdheid en moed. Met trouw aan de medemens. Zij hielden vast aan de eerder gekozen strategie in het Grote Schaakspel en versloegen daarmee de Wilde Pion met zijn Gulden Zet.

Had Aristotalloss toch nog gelijk: iedere deugd komt inderdaad voort uit ondeugden. En dat doet mij deugd.

Het voorgaande is natuurlijk slechts een deel van een sprookje. Ik stort me niet echt in de politieke wateren van het Land Onder De Zeespiegel. Die stromen zijn mij iets te roerig en verraderlijk. Ik laat het aan de dolfijnen en barracuda’s over, de walvissen en kwallen, de algen en kreeften. Zij voelen zich allen als een vis in het water, ook al zijn zij het niet. In het Land Onder De Zeespiegel geldt namelijk het recht van de sterkste. Of van de meest gehaaide…

Geplaatst in Expressief, Poëzie

Taal

~

Willekeur aan letters

neergesmeten

op wit vlak

~

Ontluikende chaos

ingetoomd

begrip in collectief

~

Expressie van beelden

gedachtenband

van mens tot mens

~

Geplaatst in Zeswoordverhalen

Verhuizen

Intrigerende uitdaging van Jokezelf: bedenk een compleet verhaal in precies zes woorden en zoek daar een illustratie bij. Dit keer gaat het over verhuizen


 

“Oh, en hier komt de commode!”


 

Lees hier de andere creatieve bijdragen…

Geplaatst in Fantasy, Games

Dungeons & Dragons

Dit wordt geen gezapig weekend met saai familiebezoek. Geen wassen draaien en strijken. En er is al helemaal geen sprake van op de bank in slaap vallen. In tegendeel, het wordt een aaneengesloten strijd tegen het kwade. Of tegen het goede. Wat zeker is, is dat het een gevecht wordt, vaak op leven en dood.

Morgenmiddag arriveren mijn vrienden uit West-Friesland voor twee dagen vol avonturen met en tussen trollen, orcs en elfen, reuzen en aardmannetjes in de uitgestrekte gewelven van het Onderdonker. Jeeeeeeeeeez’, dat klinkt echt voor geen meter in het Nederlands. The Underdark! Gelukkig spelen we Dungeons & Dragons (D&D) voornamelijk in het Engels.

Zwaaiend met zwaarden en schilden maaien we onze tegenstanders neer, doorboren en spiesen, hakken en houwen, tot niets meer overblijft dan wat bloederige…  met een koffielepeltje zitten we op de bank met een hapje en een drankje, pratend, in de aanval of juist de verdediging, vol discussie of samenwerkend. Met diverse schitterende D&D boeken bij de hand om regels en magische items op te zoeken.

Zo’n rollenspel wordt geleid door een Dungeon Master (DM), die het basisverhaal helemaal heeft voorbereid en uitgewerkt (tot en met de bijrollen). De spelers weten alleen de feiten die de DM hen verstrekt. Hij schetst de spelsituatie, stelt vragen, doet suggesties en geeft opdrachten aan de spelers, die ieder een fantasy personage hebben bedacht. En dan gaat het avontuur beginnen, duiken we onder in onze rollen en gaan spelen. In onze groep zijn er vier spelers en een DM.

Zo kan de groep – na subtiele aanwijzingen van de DM – bijvoorbeeld recht in een hinderlaag van een bende schurken lopen. Dan is het niet zo dat een van ons opspringt, een cape omslaat, naar de keuken rent en met een koksmes gaat maaien. Of met aardappelschilmesjes de anderen belaagt. Nee, we verzinnen de acties zelf door middel van onze fantasie. We gaan in de tegenaanval. Zoeken dekking achter een boom en schieten terug. Of sluipen naderbij en schakelen de boeven zo uit. Of sturen er een vuurbal naar toe (wizard). We schetsen een spel met woorden.

Deze verzinsels worden eenvoudig uitgebeeld door miniaturen en getekend op papier of een whiteboard. Acties zijn aan vaste regels gebonden. Zo wordt de uitkomst vaak bepaald door het gooien van dobbelstenen. Het zijn heel aparte exemplaren. Een normale dobbelsteen is een D6 (zes vlakken), maar wij spelen met een D4 (vier vlakken), een D6, D8, D10, D12 en een D20. Het is dus helemaal niet zeker of een actie gaat lukken.

Als een 20 gerold wordt (met de D20 natuurlijk) weerklinkt gejuich, want dat betekent dat de actie zeer goed gelukt is. Maar het komt ook wel eens voor dat je een 1 rolt (met diezelfde D20) en dat is niet zo gunstig. Zo heb ik in een weekend wel eens vijf keer een één gerold, zowat achter elkaar. En kukelde dus ook vijf keer van een palissade af. Hard. Een tijdelijke ‘gave’. We hadden direct door moeten rijden naar het casino! Iedere keer als je gewond raakt, raak je hitpoints kwijt. Je kunt ook ‘dood’ gaan in een sessie en dan ben je je personage, waar je maanden, zo niet jaren aan hebt gewerkt, kwijt.

Daarnaast heeft ieder personage sterke en zwakke punten die de kans op succes vergroten of verkleinen. Als je een compleet harnas draagt, is de kans nihil dat je goed bent in sluipen. En heb je moeite tegen een berg op te klimmen. Maar van de andere kant ben je wel een tank in close combat. Lekker rossen. Een goede samenstelling van de groep is dan ook zeer belangrijk.

Hoewel de DM het verhaal kan sturen, is de echte invulling van een D&D avontuur soms zeer verrassend door de creatieve bijdragen en vondsten van de spelers. Zo hebben wij in de vorige campaign in onze bloeddorst een van de bij-personages van de DM ‘vermoord’, voordat die ons een belangrijke tip kon geven. Verhaal bijna om zeep, maar het beteuterde gezicht van de DM was kostelijk.

Mocht je nieuwsgierig zijn naar onze belevenissen, dan kun je rondkijken op Dungeon Dutchess, waar ik verslag doe van onze verhalen.

Even nog wat technische details voor de liefhebbers:

  • Editie: D&D 3.5
  • Setting: Forgotten Realms

Naast al deze dwaze D&D avonturen is er in zo’n tweemaandelijks weekend ook ruimschoots plek voor culinaire uitspattingen. Nasi Goreng is een klassieker. De pasta-salade een topper. Kaas en olijven. Fris, bier en wijn. Ook is er altijd ruimte voor een spannende dvd en ontspannen geklets. Kortom, het zijn top-weekenden. Even helemaal weg van het werk, van de dagelijkse zorgen en beslommeringen.

Mijn vrienden hebben geen zachte G. Ook zijn zij het milde zuidelijke klimaat niet gewend. Maar stiekem vinden ze het allemaal best geinig, ook al zullen zij het ten stelligste blijven ontkennen.

Tot morgen! Bij nader inzien: tot straks! Middernacht is alweer voorbij…

Geplaatst in Humor

Kadaffie

Net voor het weekend nog even een glimlach:

PS Ik heb zelf een Kaatje… 😉

Geplaatst in Columns, Humor

Klantenbinding?

Reclame maken is topsport onder bedrijven. De een verzint nog gekkere stunts dan de ander om klanten te lokken. Wij zijn veel goedkoper, groener en beter, kom naar ons! Ooit heb ik me laten verleiden door een aanbieding en stapte over naar een andere energieleverancier. Dat heb ik geweten. Hoewel de stroom niet werd afgesloten – technisch verliep alles goed – werd wel een groot appèl gedaan op mijn geduld. En volharding. En speurzin. Een aanslag van meer dan € 1800 viel zomaar eventjes op de deurmat. Eerst kreeg ik het erg warm van pure paniek, toen van verontwaardiging en daarna van woede. Waar waren ze in vredesnaam mee bezig? Ik betaal altijd netjes mijn rekeningen dus waar ging dit over?

Telefoonkosten met klantenservices lopen op per minuut. En voordat je door een pesterig menu bent, zijn er al minstens vijf verstreken, om de boodschap te krijgen dat er nog dertig wachtenden voor jou zijn. Dat houd je een half uur vol en dan smijt je ziedend de hoorn op de haak. Bij wijze van spreken dan. In werkelijkheid druk je op een knopje. Om een half uur later weer door diezelfde molen te gaan.

Krijg je eindelijk een medewerker aan de lijn. Ja, het was wel erg hoog ja. Of ik enig idee had hoe dat kwam? Nee man, natuurlijk niet! Ik was hem voor en zei dat ik echt geen wiet op mijn zolder teelde. Vervolgens stelt hij de vraag of ik misschien een vaatwasser heb? Nou mensen, toen ontplofte ik pas goed. Ik geloof dat ik in zijn oren heb gegild dat ik inderdaad een vaatwasser had. En dat dat ding al jaren kapot was!

Natuurlijk weigerde ik te betalen, ging in beroep en pluisde al mijn papieren tot op de letter uit. Geen cent tot de onderste steen boven lag. Uiteindelijk bleek de netwerkbeheerder een grove fout gemaakt te hebben door de meterstanden niet te melden bij overstap van de oude naar de nieuwe maatschappij, waardoor ik acht maanden dubbel zou moeten betalen.  Niet dus. Uit pure woede ben ik weer teruggegaan naar mijn oude energieleverancier.

Zo krijg je ook veel reclame voor internet/telefoon/televisie. Het zwarte schaap dat afvalligen wil terugbrengen naar de kudde van TELE2. Maar ik laat mij niet meer overhalen! Internet werkt, digitale televisie werkt, vaste telefoon rinkelt regelmatig. Nee, ik blijf gewoon trouw bij Ziggo.

Tot die met iets nieuws komen. Supersnel internet, werkt echter alleen met het nieuwe WiFi modem! Dan bekruipt mij de vrees en slaan de herinneringen aan de vorige ‘verbetering’ toe. De onmacht die je voelt als je alle aanwijzingen tot in detail opvolgt en toch niet gebeurt wat zou moeten gebeuren. Dat lampjes gaan flikkeren, speels heen en weer dansen, maar geen internet. Dat je dagenlang loopt te prullen en het achteraf een extern iets betreft. Dit bezorgt mij nachtmerries, ik doe namelijk nogal veel online.

Een nieuw modem dus. Mijn zonen enthousiast:

Jaaaaaa mam, een hogere internet snelheid, joeheeeeee!

Dacht het niet, ik installeer dat ding voorlopig niet. Het werkt prima zo, router, alles.

Ach kom op mam, doe niet zo moeilijk. Dat werkt heus wel!

Nee, ik vertik het. Bovendien wil je mij niet in de buurt hebben als ik geen internet meer heb. Wacht maar tot Vic hier is.

Hoezo, kan hij het dan wel aansluiten?

Nee, dat kan ik zelf ook. Maar hij kan me wel geestelijk opvangen en rustig houden als het mis gaat!

Het is woensdagavond in de herfstvakantie. Mijn vriend komt langs, luistert naar mijn verhaal en voor ik het weet staat hij met het nieuwe modem in zijn handen. Met een onheilspellende glans in mijn ogen wijs ik hem op de mogelijke gevolgen van deze installatie. Blijkbaar is het te donker om die dreigende schittering te zien, want hij gaat gewoon rustig door en zegt dat Ziggo heus wel weet wat ze doen. Juist ja.

Twee uur later, na vier keer de PC opnieuw opstarten, na tien keer het modem uit- en aanzetten, geven de icoontjes op mijn computer nog steeds aan dat alle verbinding met de buitenwereld is afgesloten. Geen nood, we bellen Ziggo even. Want de ONLINE support is natuurlijk onbereikbaar als je geen internet hebt, oelewappers. Mijn partner belt, hetgeen weer leuke keuzemenu’s oplevert.

Heb je je klantnummer bij de hand?

Ja hoor schat, dat staat op de factuur ONLINE.

Mijn stem druipt van het sarcasme. Humeur zakt en hoofdpijn stijgt. Gelukkig heb ik mijn wonderboekje bij de hand. Eindelijk contact met een Ziggo medewerker. Ik loop als een getergd dier heen en weer. Of ik even het modem beneden wil uitzetten voor de elfde keer. Natuurlijk wil ik dat. Ineens een gil van boven: de telefoonverbinding is verbroken. Ja LOGISCH als ik het modem moet uitzetten! Een hele tijd later eindelijk weer in gesprek met dezelfde persoon. De telefoon wordt in mijn handen gedrukt en ik krijg te horen dat deze klacht wel vaker voorkomt. Dat het een bekend verschijnsel is. Dat er een monteur langskomt om te zien waar de fout ligt. Op mijn vraag wanneer dat gaat gebeuren, antwoordt de man monter met

Maandag.

Eh sorry, zei je nou ‘maandag’?

Het sarcasme drupt langs mijn hals naar beneden.

Maandag!

Nou dat dacht ik toch niet. Ik accepteer die datum niet, dat duurt veel te lang. Ik heb niet om een nieuw modem gevraagd, alles werkte perfect. Bovendien kan ik onmogelijk vrij nemen die dag. Weet je wat, houd dat nieuwe modem maar, ik installeer het oude wel weer!

Dat zal niet gaan.

Pardon?!

De instellingen zijn dusdanig gewijzigd dat dit onmogelijk is.

Op dat moment druk ik de telefoon weer in de handen van mijn vriend. Ik heb geen woorden meer. Na mijn mededeling ‘Ik ga morgen wel werken!’ blijft het stil de rest van de avond. Ik lees en lees, boos op alles en iedereen. Inmiddels is mijn oudste zoon in de weer met het oude modem, maar dat mag inderdaad niet baten.

Nog veel later die avond gooit diezelfde zoon de deur van de slaapkamer open en zegt

Truste.

Truste vent.

O trouwens, internet werkt weer!

en doet dan de deur weer dicht.

WAT?!?

Hij komt terug en vertelt triomfantelijk dat hij het modem langer dan een half uur heeft uitgezet en dat het nu wel werkt! Alle opwinding voor niets. In de ochtend bied ik mijn excuses maar aan voor mijn ‘sceptische’ gedrag. De rust is wedergekeerd.

Afgelopen maandag lag een kaart in de bus. ‘Jammer dat u er niet bent’, van Ziggo. Dat zij graag een nieuwe afspraak met mij maken naar aanleiding van een storingsmelding. En dat ze de voorrijkosten van € 35 wel in rekening brengen… Inmiddels is een vrij pittig bericht onderweg naar Ziggo. Ik wacht nog steeds op antwoord.